Иван-дурак и Двуглавый Змей

Надумал как-то Иван-дурак Змея Горыныча завалить. И Русь от изверга освободить, и удаль молодецкую показать. Но как это сделать? Силы Ване было не занимать, а вот умом наш герой не блистал. Решил он у Бабы Яги совета спросить, она-то уж точно поумней будет. Собрался Иван да и пошел в лес. Быстро (спасибо лешему) нашел ее офис – избушку на курьих ножках. Как и положено приказал ей развернуться, вошел.

– Ты кто такой и чего надо? – злобно спросила карга.

– Ты, бабка, сначала накорми, напои, спать уложи, а потом про дело пытай, – начал было троллить старуху Иван.

– Э-э, нет. Сауна, джакузи – это не ко мне. А консультации у меня платные.

– Ладно, Яга, не вопрос, – сказал Иван и выложил на стол горсть червонцев.

 

Бабка сразу подобрела, сгребла золото и елейным голоском спросила:

– Зачем пожаловал, добрый молодец?

– Зовут меня Иван Дураков, и хочу я Змея Горыныча одолеть. Но вот как это сделать – не знаю. Потому и пришел к тебе за советом. Подскажи, Яга! Может, меч-кладенец нужен для этого, ну или какие другие девайсы?

– Змея одолеть? – удивилась Яга. – А чем он тебе насолил?

– Дык, известно чем. Народу-то сколько поел, детишек малых…

– Так-таки всех и поел?

– Ну, не всех, конечно.

– С детишками малыми ведь как: он их сегодня поел, а завтра глядишь: бабы вдвое больше нарожали. Делов-то?

– С красными девками еще балует. Насильничает…

– Насильничает? Много ты понимаешь в женской психологии. Тебе девка нужна? Так бы и сказал. У меня тут зелье приворотное есть. И цены умеренные, – сказала Яга и достала прайс. – Горыныч ему, понимаешь, мешает.

– Да я и без приворотного зелья того… Ну, насчет девок я ого-го. Я это… Даже целовался… Два раза. – сказал Иван и густо покраснел.

– Два раза, говоришь? – ухмыльнулась Яга. – Наверное, с зеркалом.

– Ну чё сразу с зеркалом? – обиделся Иван. – Не только.

– Ладно, Ваня, не серчай!

– И вот слуги змеиные оброк собирают. Все подчистую выгребают, житья совсем нет, – продолжил гундосить Иван.

– Так уж и подчистую? Даже на водку не хватает?

– Ну, на водку, оно, конечно, хватает. Как же без этого?

– Вот видишь! А ты говоришь: «Житья нет».

– Конечно нет. А что это за жизнь? Слово лишнее скажешь, так тебя сразу к Змею волокут, а тот и сожрет не глядя.

– О-о, Ваня… Смотрю, ты не только дурак, а еще и либараст!

– Либе… Кто?

– Не важно. Что же за слова ты говорить собрался? У тебя ж изо рта только мычание да матерщина лезет!

– Ну я это так, к примеру…

– Сам бы ты до такого не дошел. Подговорил, небось, кто-то?

– Ну, я это… Купчине немецкому в лавке помогал…

– Понятно теперь, откуда у тебя червонцы.

– Дык, я это… В долг взял…

– Ладно, Вань, не мое это дело, да и деньги-то не пахнут. Ну и что тебе этот немчура вещал?

– Рассказывал, что у них совсем змеев нет, никого они не боятся, да в шелках все ходят.

– В шелках? Он тебе наговорит, слушай его больше. Завидуют немцы, что не у них, а у нас живет Двуглавый.

– Яга, а вот старики говорили, что Горыныч трехголовый.

– Сказки это, Ваня, не верь. Старикам лишь бы языком чесать. Привирают для красного словца. Двуглавый наш Змей. Нигде такого нет. Говорят, в старину в Царьграде такие были, у автрияков тоже.

– У автрияков? Это кто такие?

– Да те же немцы, только в профиль. Не уберегли они своих змеев, только у нас, в Святой Руси, Горыныч остался. У олбанцев, слыхала, тоже похожий живет, еще где-то, но то и не Змеи вовсе. Так, Змееныши…

– И что, никто Горыныча и одолеть не пытался?

– Многие пытались. Некоторые убивали его даже…

– О, как, – оживился Иван. – И что потом было?

Бабка прошаркала к самовару, налила из него два стакана самогонки. Одну себе взяла, другую протянула гостю.

– Угощайся, Ваня. За счет заведения.

Выпили, закусили лягушачьими лапками.

– Так что с убийством Горыныча? – напомнил Иван.

– Темная это, Вань, история. Я сама не до конца сие понимаю. Может, Хоромы Гремлинские, где Змей обитает, заговоренные, может еще чего. Да только все убийцы Горыныча через время сами в Змеев превращались.

– Это как?

– Да вот так. Чешуей покрывались, пламя начинали изрыгать… Мыслю, что Змей в каждом из нас живет, в каждом русиче. И стóит попасть в Хоромы Гремлинские, как он себя тут же и проявит. Потому Горыныч – это не просто гад диковинный, это наше национальное достояние, наш символ, квинтэссенция русской души!

– Квин… Тьфу, бабка, ты попроще говорить можешь?

– Извини, все забываю, перед кем бисер мечу, – спохватилась Яга.

– Но все равно в толк не возьму, немцам-то что, чему тут завидовать? Ведь изверг же, детишек жрет, девок вот…

– Не шаришь ты, Ваня, в геополитике. Вот скажи: сильно ваши мужики Змея боятся?

– Пуще смерти!

– Подумай теперь: а немчуры поганые его тоже боятся?

– Вестимо. Как не бояться?

– Правильно. Вот смотрит немец как вас Горыныч жрет, да и не лезет на Русь со своим уставом. Понимает, зараза, что ежели сунется, то его же Змей и сожрет.

– Так это получается…

– Да, Ваня! Змей – он охранитель Руси, основа ее традиций и духовности. Без него пропала бы Святая Русь, обнемчурилась. Стали бы тут все в сюртуках ходить, кофий пить да в платочки сморкаться. За то ли, Вань, деды воевали?

– Тьфу, нет, конечно!

– Вот и взвесь что лучше: чтобы Змей какого-то ребятенка съел, или чтобы Русь душу свою потеряла?

– Ежели так, то пускай уж лучше ребятенка жрет. И бабы, ведь правда, еще нарожают.

– То-то и оно. Ведь не просто так тебе тот немец басни рассказывал. Слабину в тебе искал. А поелику – не в обиду – ты у нас дурак, так легко и нашел. Вот решил ты, Ваня, Змея погубить, а хитрый немец только того и ждет. Не будет Змея – и Руси не будет. Так кто настоящий враг, Змей ли?

– Выходит, немец, туды его в качель!

– Вот именно. Он и есть настоящий изверг.

– Спасибо бабка, поклон тебе низкий! Мощно ты мне мозги вправила, враз у меня в голове просветлело. Теперь ясно, кто есть ху. А что делать-то мне теперь?

– Ну дык ежели силу молодецкую девать некуда, иди к воеводе змеиному, Соловью Разбойнику. Он как раз рать собирает, немцев гонять, ляхов всяких, чухонцев.

– И точно, пойду в рать записываться, – сказал Иван, поднимаясь с лавки.

– Дорогу-то к Соловью найдешь?

– Чай, не лапоть, найду. Прощай, бабка!

– Вижу, что не лапоть. Скатертью дорожка, Ваня!

Когда дверь за Иваном закрылась, Яга достала из комода лубочную картинку с Горынычем.

– Эх, касатик, – прошептала бабка, погладив изображение, – немцы поганые извести тебя хотят, все не уймутся. Но пока в земле Русской дураки будут, нечего тебе бояться. А землица-то наша на дураков, чай, не оскудеет.

Яга еще покряхтела, глянула в зеркало, тяжко вздохнула и полезла на печь.

52 thoughts on “Иван-дурак и Двуглавый Змей

  1. И отчество у бабка было Моисеевна. А Иван её потом на лопату посадил и в печь совал до тех пор, пока та все свои раритеты ему не отдала, и в болоте с тоски не утопилась. И соловей разбойник до ляхов и немчуры добрался, дань заставил платить.

  2. Ладно, про Ягу так про Ягу.

    Теперь Дашка сказку расскажет.

    А вот еще одна девственница. Умеет летать, к слову. В ступе. Мы ее хорошо знаем. Баба Яга – собственной персоной. Она так и состарилась в девственницах. Давно состарилась. Еще тогда.
    Ступа идет толчками, как лодка по воде – махнет девушка веслом, она плывет, постепенно теряя скорость; тогда девушка гребет еще раз – с другой стороны. Оно, конечно, медленно и утомительно, но так тысячелетиями плавали, что по воде, что по воздуху — и ничего. Двигателей тогда никаких не было, ни паровых, ни поршневых, ни реактивных, ни электрических…
    Бабка гребет к божественному сонму и на лице у нее написана злоба.
    — Сволочи! Бляди! Давалки ебаные! – еще толком не приблизившись.- Паразиты!
    Ее увидели, но внимания не обратили и значения не придали. Хотя кому-нибудь достаточно было бы там пальцем щелкнуть, чтоб уронить бабку с неба вместе с ее ступой. Примелькалась. Привыкли. А почему она такая злая я не знаю. Честно.
    — Но ничего! Не все давалки в этом мире! Есть еще и чистые душой и телом! — продолжает орать.- У вас у всех только одно на уме!,- прям Савонарола какой-то, ей-бо!
    Наконец-то ее соизволили заметить:
    Афродита: – Брысь, старая блять!- и бабку как ударной волной отбрасывает от сонма на довольно приличное расстояние. (А что бабка блядь – так это стопроцентная клевета.) Однако, ничуть не смутившись, девушка берется за метлу и с немалым напором гребет на прежнее место – подумаешь, кикнули! Ступа летит как каноэ-одиночка на Олимпийских играх ХХ века.
    — В гр-робе я вас всех!…
    Зевс: Не лезь! Забаню на 24 часа! По Ай Пи!
    И в самом ведь деле – забанит! А там и пир кончится на Олимпе. А что по Ай Пи, так это означало, что если Бабка примет вид Красной Шапочки, или, к примеру, Дюймовочки, то её не пропустят все равно. Ай Пи останется прежним.
    Бабка слегка отклоняется от курса, перестает грести и ступа, постепенно теряя скорость, опускается на райскую травку вблизи какой-то скалы.
    — С-суки! Б-бляди! К-к-к-кобели! Ниче, ща я вам устрою!
    Вылезает из ступы и углем рисует на скале примитивное, но очень большое граффито – естественно, вульву и нацеленный на нее фаллос. Конечно, конечно, конечно – бабке до Врубеля далеко, Врубель в граффито понимает неизмеримо больше, если бы нарисовал он – о-о, это было бы произведение высокого искусства. Но ведь началось-то именно с этого! Главное-то есть! Вот оно!..
    Девственница возвращается к ступе и извлекает из нее пестик, даже не пестик, а макогон. Пестик – это такая мелкая фигня, которой Михаил Ульянов как бы пришил старика Карамазова, тогда как макогон – о-о-о!!! Макогоном можно убить бегемота! И держат макогон двумя руками, потому что одной никак не удержать.
    И вот, имея в руках этот макогон, бабка прячется в кустах неподалеку и там затихает.

      • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

        Н-дя? Лан. Концовку тут не дам, там букав слишком много. А вот продолжение — пжсл!
        …В гордом одиночестве бредет по вечернему райскому саду задумчивая Любовь. Почти как Эдита Пьеха. Ни на кого не обращает внимания. Никого не видит и не слышит. Даже не колдует уже. А зачем? Процесс уже запущен. А народу-то вокруг! Кое-где торчат ноги и прочее из райских кущей.
        Взлетают и опускаются в кустах зады, ноги и плечи — в зависимости от того, кто на ком и как. Болтаются пучки фавнов — это как хвост на пояснице; в качестве атавизма изредка встречается и у людей.
        Стоны, шепот, чавкающие звуки, которые иногда получаются при движении члена во влагалище.
        Колышутся райские травы.
        Трясутся высокие кусты.

        Неизвестный поэт, козлоногий, кучерявый, с рогами, копытами и бакенбардами, в лавровом венке, перец болтается так, что все видят, стоя на скале над всем этим безобразием:

        Век каждого из нас измерян!
        И в день, когда
        наступит
        срок,
        Ты всех их вспомнишь,
        будь уверен!
        Всех те, кого –
        Не
        перееб!

        А вот и бабкино граффито – на него уставился молодой и веселый красавчег. Ну, это быдло такое существовало в раю. Оно и сейчас существует. И не только в раю. Чтобы было кого под танки бросать, или каналы копать, или Бастилию штурмовать… Стоит и лыбится. Граффито действует на него как магнит. Притягивает. И того не замечает, дебил, что из кустов за его спиной бесшумными прыжками выскочила Баба-Яга, приблизилась, размахнулась макогоном:
        — Хр-р-рясь!!!
        Вы можете услышать этот звук. Возьмите орех, положите на бетон и с размаху ударьте каблуком. Ну, или каменюкой – вот-вот. Именно тот звук. Только гораздо громче. Это не тот удар, от которого шишка бывает! От такого удара голова становится точно в таком же виде, как ваш экспериментальный орех. Девушка раздробила ему голову! Кровь, мозги, ужос!..
        Красавчег еще дергается, а девственница тащит его за ногу к ступе:
        — С-сволочь! К-кобель! Одним меньше! Я т-тебя научу…
        Не успела скрыться в кустах, как еще один клиент. Лох. Одет как фраер, в темную куртку со стоячим воротником, в очках с красноватыми стеклами, с культурной короткой стрижкой, волосы черные, в руках лазерный меч, во рту незажженная цигарка. Весь такой умный-умный. Смотрит на бабкин шедевр как на черный квадрат Малевича. Составляет мнение. Задумчиво подносит лазерное лезвие к цигарке – прикуривает. Дурик. Ты бы лучше по сторонам смотрел. И время от времени оглядывался назад. У летчиков во Вторую Мировую привычка была оглядываться каждые 30 секунд. Лох, он лох и есть. Не умеет летать… Подкравшаяся с тылу, бабка беззвучно размахивается макогоном:
        — Хр-р-рясь!!!
        Готов.
        Меч падает, обжигая райскую травку.
        Пш-ш-ш-ш-ш…
        Идет дымок.
        Пока Лох дергается, бабка поднимает ненужный уже ему лазерный меч:
        — Гляди-ка пакость кака! Еще пожару наделает!
        И бросает меч в скалу… А бабка обучена метаниям! Меч входит в камень лезвием, до половины, и, повибрировав, там и остается. Так и будет торчать, пока батарейки не сдохнут. Клинок исчезнет, а ручка упадет и через сколько-то там лет соржавеет на фих…
        И утаскивает Лоха за кусты. К ступе.
        Под скалой остаются валяться очки с красными стеклами.
        Бирюкова (она стоит на четвереньках на краю пропасти и смотрит вниз, туда, где все это как раз и происходит): Извини, Лох, но ты первым начал! Я лично тебя трогала?! Нет!

        Пока бабка где-то там возится – новый клиэнт.

        • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

          Баба Яга в роли Джека Потрошителя? Ммм, забавный сюжет. И мистика, и эротика, и кровь. Можно экранизировать. И поза Бирюковой как бэ намекает))

          • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

            Поза класс! Но не для вас!

            (Хи-хи!)

            Да, экранизировать можно. Это сценарий мультфильма. Потому что живые этого никогда не сыграют.

            • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

              Поза классная в своей двусмысленности и соответствии вашему сюжету. Эротика, перемежаемая мыслью: а что, ежели с разгона да ногой))

              • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                Э-э, нет, Халаспис. С Дашкой справиться не так-то просто. Я увернусь, а вот вы на краю не удержитесь и полетите вниз. И окажетесь лицом к лицу с Бабой-Ягой. Так ли уж вам оно надо? Стать ее очередным клиэнтом… Ведь это совсем не та бабулька, которую описали в вашем рассказе вы.
                -==-
                Пока бабка где-то там возится – новый клиэнт. Но это уже какой-то ангел. В типичном библейском обмундировании, только черном почему-то. За плечами крылья, над головой нимб. А все туда же – уставился:
                — Ы-ы-ы-ы-ы-ы…
                И он похож на дьякона Кураева (будешь знать, гад, как банить Дашу Бирюкову!).
                Бабка (выглядывая из кустов): А эт-то еще что за воронье пугало?
                Спринтерским броском преодолевает дистанцию:
                Хрясь!
                Только перышки закружились.
                (Бирюкова: Че, гад, думал, что теперь уже бессмертный, да?)
                Баба Яга: Чё-т за дрянь такая? Ощипывать придеца…
                Из-под юбки, или не знаю, как там оно у ангела называется, торчат мерзкие, тонкие, кривые и волосатые ноги.
                Баба Яга: И пахнет-то как скверно… Уж не жид ли?
                Макогоном заворачивает юбку повыше. Еще повыше… вываливается отвратительный обрезанный поц.
                Баба Яга: Тьпу! Таки жид! И сюда уже залезли, св-во-волота!..
                Хватает ангела за ноги и тащит в сторону; не туда, где у нее ступа спрятана, а совсем в другую сторону. Там овражек какой-то, болотце внизу блестит – туда и скидывает.
                — Тьпу! Тьпу!
                Вытирает руки о траву.
                Не успела управиться с черным ангелом – еще одна жертва подошла.
                — Хронк-хронк…
                Это Ебимот. Тот самый. С Больфора. Огромный, страшный, н-теллект на нуле, одна только туша. Но оч умный. И тоже повелся на бабкин шедевр.
                Хрясь! Хрясь!
                Потому что с одного удара такого даже макогоном не пронять.
                Ебимот падает набок и бьется в судорогах.
                Хрясь! Хрясь!
                И поволокла бедолагу за кусты…
                (Бирюкова: Дурак! Че, думал, до тебя не доберутся? У нас оч длинные руки!)

                В финале, когда Баба Яга улетает с добычей, не забыть показать Лоха, Гнилуса (картинно лежит в болоте), и Ебимота.

                И еще кой-кого. Который, кажется, напрашивается.

                А вокруг продолжается райский процесс.
                Райские птички на райских яблоньках занимаются тем же самым. И бабочки. И божьи коровки. И комары. Жуки там всякие, мухи, моль… А вот и зайчишки! А вон, с выпученными от усердия глазами, с рычанием имеет волчиху волк. И даже два земляных червя, выползшие из разных дырок, но расположенных рядом, слепые от рождения, уверенно нашшупывают друг друга и соединяются, скрепляя свой союз специальной клейкой жидкостью, густой, прозрачной и вязкой — кто не видел, понаблюдайте.
                А вот два слизняка. Впритык. Сползлись уже. Смотрят один на другого. Камера налетает на одного крупно. Канеш — на нем сидит Афродитка и зудит в ухи:- «Смотри, какая она краси-и-и-и-и…». И слизняки набрасываются один на другого. Визг и писк…

                • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                  Я бы не стал с разгона да ногой. Я таки гуманист и джентльмен))

                  А что это вас на кровавую эротику потянуло? Моя-то сказка вроде не про ЭТО)

              • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                Вы извращенец! « … а что, ежели с разгона да ногой))» Вот ход ваших мыслей. Нормальному джентльмену в этой ситуации пришла бы в голову только одна единственная мысль – правильная. А вот в вашу голову пришла неправильная. Как бы мне вас за это наказать? А не отдать ли вас в руки Бабы Яги живьем? Ну, не станет она вас убивать. А что станет? Вот то-то и оно… Может так получиться, что лучше бы убила.

                Кровавая эротика, говорите? Но там, где любовь, там всегда проливается кровь. А эта моя сказка именно о Любви. Сказка о Горицвете Весеннем. И я там почти ничего и не придумывала. Там все – чистая правда. И Яга там вовсе не главная фигура. Есть лица и поважней.

                • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                  Мне-то как раз правильная мысль сразу в голову пришла) Но я люблю, знаете ли, даже в стандартных ситуациях рассматривать и нестандартные решения. Так, гипотетически… Поэтому, оторвавшись от созерцания Дашкиной… ммм… фигуры, я прикинул (чисто умозрительно) возможность такого альтернативного сценария, тем более, что ее (Дашки) текст давал к этому повод). В принципе, возможен и компромиссный вариант, синтезирующий достоинства первых двух. Ну, вы помните, как в известном диалоге Шпренгера с Инститорисом: » — Ведьму сжечь! — Но она такая красивая… — Ладно… Но потом — сжечь!».

                  Вы отдадите меня этой престарелой девственнице???

                  • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                    Так! Вам это даром не пройдет!
                    -=-
                    Камера отходит в сторону, расширяя поле зрения, и мы видим, что Бирюкова не одна. С тылу появляется какая-то личность в штатском и при синем галстуке, и смотрит на Бирюкову. Взгляд неприятный. Он что-то задумал неправильное. Поднимает из травы флаг – жовто-блакитный, естественно. При этом на рукаве у него обнаруживается желтая повязка со стилизованным изображением свастики – это бандеровская свастика. И начинает разгон, подобный разгону футболиста на мяч в пенальти. Все ясно – желает дать Дашке пинка, от которого она улетит в пропасть. Неправильный тип.
                    (Кругом одни враги. Ни на секунду нельзя терять бдительности.)
                    В самый последний момент Дашка откатывается в сторону, и мощный пинок приходится в воздух. Дальше понятно. Неприятный тип, не в силах удержать разгон, срывается в пропасть.
                    — А-а-а-а-а-а-а!!! – постепенно затухая.
                    Дашка (возвращаясь в исходное положение): Ну вот все видели! Я его трогала?! Ну почему все хотят мну обидеть?
                    А падение продолжается, потому что высота там – ого-го!
                    И, между прочим, не выпускает из рук жовто-блакитное знамя.
                    Героям слава!
                    И заканчивается падение прямо под изображением граффито. На зеленой травке. Перед Бабой Ягой.
                    А бабка эта очень страшная и сейчас это хорошо видно. Хотя у нее всего лишь одна голова, а не семь. И рогов не десять, а вообще ни одного нет. (Зато отлично видно где у нее пасть! Не спутаешь!) А главное – взгляд! Каким она смотрит на упавшую перед ней с неба жертву. И, мы только сейчас замечаем, что на шее у бабки повязана ленточка. На которой чередуются черные и оранжевые полоски – как у колорадского жука. Теперь вы понимаете — КАКОЙ у нее взгляд?
                    Первым делом бабка отшвыривает в сторону жовто-блакитное знамя, как отшвыривали его в Луганске, Донецке, Харькове, Славянске, Мариуполе… ну, в Новороссии, короче. И не только.
                    И обеими руками бабка вскидывает свой карающий макогон…
                    Но дальше я продолжать не в силах и сцена эта остается незавершенной.
                    Клиэнт: Вы отдадите меня этой престарелой девственнице???
                    Бирюкова: Разбирайтесь там сами! Я умываю руки!

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      «И обеими руками бабка вскидывает свой карающий макогон…»
                      В этот момент бандеровец приходит в себя, выхватывает из кармана коктейль Молотова, поджигает и кидает в бабку. Та, изрыгая проклятия, вспыхивает, аки свечка.
                      Тип в галстуке вытирает кровь с лица, подбирает флаг и запевает «Ще не вмерла…».
                      Зевс и Афродита аплодируют…

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Н-дя?
                      Чесослово, не знаю, что там было внизу. Меня отвлекли.
                      Мне пришлось убраться оттуда. Потому что на меня вдруг поперла бронетехника. Ужос. Их было как на Курской дуге. Рев, дым, земля дрожит… Ну, я на первых порах дико удивлялась и наблюдала, и даже пыталась отбиваться. Соорудила там заболоченный овражек у них на пути, в расчете, что там и увязнут. Еще истрепупели зачем-то летали над головой, причем низко… Но я не стала их ронять. Я боялась, что они и без меня вот-вот упадут. Пять танков загорелись сами по себе. Я их не трогала. И никто по ним не стрелял даже из рогатки… А одна установка Град упала с моста и потонула – тоже сама по себе… Вмешиваться не требовалось. А когда они заехали в овражек, так ваще была потеха! Рев моторов, клубы дыма, невероятный мат! Танки закапывались по башню, другие пытались их вытаскивать и тоже вязли, все по уши в жидкой глине… Я веселилась и намеревалась посыпать их дустом, просто так, для забавы… но тут из оврага в пешем строю вылезла целая колонна щенэвмерлыков! Во главе шагал сам Мамчур! И с жовто-блакитным флагом.

                      Ще не вмерла України, і слава і воля.
                      Ще нам, браття молодії, усміхнеться доля.
                      Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці,
                      Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці.

                      Приспів:
                      Душу, тіло ми положим за нашу свободу
                      І покажем, що ми, браття, козацького роду.
                      Душу, тіло ми положим за нашу свободу
                      І покажем, що ми, браття, козацького роду.

                      И вот тут я поняла, что самое время тикать. Ну не вызывать же зондеров! И с обрыва их ронять тоже как-то неловко. Бывают ситуации, когда победу можно одержать только одним способом – смыться. И я растворилась в воздухе. Ну их. Должен же быть хоть кто-то умным!

                      А чем там дело кончилось внизу… ну, я могу поинтересоваться. Это в моих силах. Щас.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Вы что-то спутали. Если невероятный мат — то это были россияне))

                      А внизу все было ОК! Зевс за ликвидацию девственницы-шахидки и восстановление райского спокойствия мне венок дал и свою визитку (типа: «обращайся, если чо») , по поводу благодарности Афродиты я по-джентльменски промолчу))

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Россияне? А западенцы матом не ругаются, да?
                      Насчет Зевса и райского спокойствия вы мне не вкручивайте! Бандерлогов в рай только пусти – они там моментально учинят майдан. Могу себе представить… В раю и без них весело.
                      И никакая бабка не шахидка. Кого-нибудь прибить, это да – может. Но на самоликвидацию никогда не пойдет. Да и невозможно это, она же бессмертная.
                      Благодарность Афродиты? М-м-м… не исключено. Он нее всего ожидать можно.
                      Но я продолжаю искать инфу.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Зевс и Афродита — это мои родные боги, греческие. Я их не дам в обиду вашей гнилой финно-угорско-ордынкой бабке)) А уж шахидка она или нет — это вскрытие покажет! И с чего вы взяли, что она бессмертная? Это Кощей бессмертный, а по поводу бабки — енто ваши фантазии. Долгожительница просто… То бишь, долго жила, пока со мной не встретилась)

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Про ваших греческих богов я знаю неизмеримо больше, чем некоторые природные греки.

                      Потому что некоторые греки даже не догадываются из каких земель их предки пришли на Балканы.

                      А что творилось на Олимпе греки знают, в основном, из мифов. А мифы им рассказывает кто? Тоже не догадываетесь?

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Наверняка прото-старо-руссы))

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Что-то из Гипербореи. Но греки не были самым древним народом. Шумеры и египтяне древнее.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Потом — по нисходящей — атланты, неандертальцы…)) Это все к чему?

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Атланты. Неандертальцы меня интересуют мало. Или даже не атланты, а антаркты.
                      К чему? Из любопытства. Хочется знать как на самом деле дело было.
                      Все. Выпала из кресла и ушла спать.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Узнаю почерк бандерлогов. Девственницу – коктейлем Молотова. Неправильные вы люди. Это вам что, танк? И потом – неужели вы думаете, что бабка позволила бы вам сделать столько движений? Достать коктейль, поджечь, кинуть… кроме того вы не учли, что ведь бабка не железная и бутылка об нее не разобьется. Тогда как ей, бабке, достаточно было всего лишь опустить макогон.
                      Нет. Не так все там было. А как? Щас найду.
                      Что же касается Зевса и Афродиты, то их там не было. У них были в этот момент более важные дела. Это я знаю совершенно точно.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Дык, я матчасть знаю, поэтому коктейль ей под ноги просил, об камень, он разбился и бабка вспыхнула.)) А насчет успеть-не успеть… Я чай, тоже не лыком шит, увернулся от макогона, перевернулся, достал коктейль — и дальше по тексту.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Нет-нет, это вы меня пытаетесь ввести в заблуждение. Вот что нашлось:
                      -=-
                      16.
                      Сидит в своей избушке на курьих ножках Баба-Яга. И что-то колдует на Клаве. Рядом с Клавой мы видим большую фотографию в рамке, перевязанной черным бантом. На фотке – Бандеровец. Красавчик весь такой из себя. На голове – лавровый венок.
                      В кадре монитор. Э-э, ведь бабка в фотошопе колдует!.. К изображению Бандеровеца она приделывает себя. Бабка в подвенечном платье, с цветами, улыбается… И вся избушка увешана картинками. Фотками. Она с Бандеровецом. В разных видах. Вот Бандеровец танкист. Вот – авиатор. Вот – краснофлотец. Вот – комбайнер. Стаханов, млин. Фигурист. Боксер. Киркоров. Басков. Кто еще? Мармеладзе! Еще Майкла Джексона можно. Вот Иосиф Кобзон. Да много кого… И везде при нем – Баба-Яга.
                      А вот Бандеровец – в виде Чубайса. И при нем Баба-Яга.
                      О-о-о! Бандеровец в виде Билого Сашка! И Баба Яга при нем.
                      Звонит будильник. Баба-Яга встает, срывает платье – на ней черный костюм садистки. Выходит во двор. Садится в ступу и летит.

                      -=-
                      Стал быть, не прибила он его там макогоном. А он ее коктейлем не спалил. Она ж явно полетела на свиданку.

                      -==-

                      Последний кадр. Немая сцена. Божественное семейство. Та самая кровать. Посередине с напряженным видом лежит Зевс и не смеет шелохнуться ни одесную, ни ошую. Кажется, Зевс тоже влип… А по бокам две жены. Одна смотрит на бога с обожанием и ожиданием. А другая тоже напряжена и с равным успехом может шарахнуть электричеством, как это умеет делать электроскат, или же устроить второй акт марлезонского балета с торнадо и членовредительством. Звучат первые такты Вивальди – первые такты шторма. Ванесса Мэй медленно подносит скрипку к подбородку. Но смычок от струн пока что далеко…

                      Все. Конец. Иду мыть руки. И пить чай.
                      И не надо на меня кричать. Я тут ни при чем.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Сами сочинили?)

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Ну вот, нашла кое-что. Возвращение бабки на базу. Но бандеровца там нет.
                      Медленно, отягченная богатой добычей, гонит метлой свою ступу умиротворенная Баба-Яга. Улыбается. Добыча свисает за ступой на веревочке, как караси на кукане. Мужики и бабы. У мужиков мертвые перцы болтаются в такт ударам метлы, а у баб – сиськи. Раздробленные головы, мозги, мертвые глаза, капает еще не свернувшаяся кровь. Кто за шею привязан, кто за ноги – какая разница?
                      Вот висит Лох.
                      Вот, нарушая центровку, висит Ебимот.
                      Вот Гнилус — картинно лежит в болоте, куда скинули, потому как бабка брезгует жидами.
                      Душ 20 загубила, однако… Точно – вялить будет. Заместо тараньки. Девственница эта – людоед. Это все знают…
                      А вот и избушка на курьих ножках. Между ножкой (левой) и ближайшим деревом веревка натянута, а на ней таранька уже сушеная висит – вот эти вот, в смысле. Мумифицированные уже. Мужуки и бабы. Покачиваются. Поскольку дует ветерок… Бабка приземляется. Вылазит из ступы и идет типа в кусты по делу. По пути срывает тараньку с веревки, это брюхатая баба, с икрой, между прочим, откручивает голову и начинает сдирать шкуру, выковыривает плод – как мы икру, жует… – пивка бы еще… А чего еще желать старухе от жизни? Она ведь одна. Мужа у нее нет, и никогда не было. Детей не было. Она так никому ни одного разу за всю свою жизнь и не дала. И на износ ее тоже никто не взял. Устояла, отвертелась, удержалась и спаслась. Хотя к ней тоже клеились, она ж красоткой была. Была другая жизнь, другие боги и другие богини. Все это исчезло. Она одна осталась. Говорят, и на старуху бывает проебон. Не верю. Кто на нее кинется? На нее не позарится даже Фобос. Исключено. Ей только и радости в жизни, что прибить макогоном десяток-другой красавчегов. Да какого-нить Иван-царевича сожрать, если подвернется. Ваще-т Иван-царевичей можно и по другому использовать, но у нее вариант только один – сожрать. Вот, висят на веревочке… И в доме у нее пусто. Хлама всякого полно, а выбросить жалко. Могла бы иметь мужа, семью, виноградник – дети разлетелись, сиди с мужем, разливай вино из бочки, красное, в кувшинчик, сиди и пей помаленьку… И пивка бы сварить тоже можно. Ничего этого нет. И ждать нечего. И даже смерти не будет.

                      А вдали строем покидает рай свита Ареса — сам бог войны возглавляет этот полувзвод. Фобос, Деймос, Энюо, Эрида (уточнить) — и другие лица.
                      И еще доносится бравая строевая песня:

                      Во дворе опять цветет акация,
                      Самая счастливая здесь я —
                      У меня сегодня менструация,
                      Значит, небеременная я!

                      Рубят шаг солдатские кирзовые сапожищи — даже дамы в этом строю в сапогах. На пути райская лужица – прям по лужице! Только райская грязь разлетается… Мастера убиений. Военнослужащие. А хуле? Они ж бессмертные. Это они убивают. Не их.
                      Вместо вымпела трепещет на ветру на древке копья Ареса дамский лифчик. А чуть ниже оного дамские же узорные труселя — военные трофеи, надо полагать. Там еще есть копья, на одном девиз: – Убийство — двигатель прогресса. И на другом – А хули их жалеть?
                      Морда Фобоса изуродована громадными фонарями.
                      Арес (почему-то по немецки): Л-лингс! Л-линс! Л-лингс! Die Beine sind höher! Höher! Höher! Höher!
                      И его банда переходит на прусский строевой шаг! Это надо видеть! Ноги задирают выше поясницы и с размаху опускают на облако. Трясутся небеса. И так синхронно!
                      Арес: Wenn die Soldaten durch die Stadt marschieren! Запе-е-е-е… вай!!!
                      Врубается мощный военный оркестр. И после вступления:

                      Wenn die Soldaten
                      Durch die Stadt marschieren,
                      Offnen die Madchen
                      Die Fenster und die Tiren.
                      Ei warum? Ei darum!
                      Ei warum? Ei darum!
                      Ei blos wegen dem
                      Schingderassa,
                      Bumderassasa!
                      Ei blos wegen dem
                      Schingderassa,
                      Bumderassasa!

                      Я не могу это описать. Даже я. Это надо видеть.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      «Я не могу это описать. Даже я. Это надо видеть.» — Даже де Сада от такого бы стошнило… Арес — благородный воин, а у вас тут ордынская оргия… Фи!..

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Н-нет! Это не ордынская оргия! Это секась по олимпийски!

                      А что Сад тут отдыхает, так это правда. Он был зануда.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Ваше увлечение Навуходоносором, вижу, дает свои плоды). Только при чем тут олимпийцы? Для греков одной из наивысших добродетелей была умеренность (что даже римляне, не говоря уж про москалей, не могли постичь). А тут ее и близко нет. Порочная у вас концепция, несостыковочка…

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Арес не был благородным воином. Он был убийцей. Именно такой он у меня и есть. Грубый мужлан. Солдафон.
                      Война не может быть благородной.

                      Благородным воином был Дон Алонсо Кихано.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Сравнили божий дар с яичницей). Дон Кихот был клоуном и душевнобольным, но уж никак не «благородным воином»!

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Благодарю за сказочку. . С вашего позволения утащу в закрома. (для личного пользования)

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Вы какую сказочку собрались утащить в закрома, Грандикот? мою или Халасписа?

                      А впрочем — утаскивайте обе. Халапсис вам разрешил и я тоже разрешаю. Но только от моей сказочки тут лишь несколько фрагментов.

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Обе и утащила. У меня своя коллекция шедевров ЖЖ для личного пользования)))

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Большое волшебное спасибо!!! Люблю сказки! Они строить и жить помогают. И много еще чего)))

                    • Re: Ладно, про Ягу так про Ягу.

                      Оч хорошо. Как прочитаете — поделитесь впечатлениями. Мне весьма любопытно — авторское самолюбие и все такое…

  3. Вот, вроде бы всё и правильно бабка говорит, да, под конец сукой оказалась. Или не оказалась?

      • Это уж кому как))

        Вот всё у вас, философов, неоднозначно. То ли дело у нас, электриков — ток либо идет, либо, не идёт.

        • Re: Это уж кому как))

          Дык, при чем тут философия?)) Является ли бабка сукой или нет — это от вашей оценки зависит)

          • от вашей оценки зависит

            специфические социальные характеристики объектов, выявляющие их положительное или отрицательное значение для человека и общества, есть сугубо философская фишка. Даже, если философствует сторож дядя Вася. 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.